-人间小妖♂

很好，这里没人。我来流水账。
《2012》看过了，大片，精彩。
《风声》下在电脑里，还没看。
电话，形式。
工作，混。
钱，不够花。
我，变了。
你，变了。
大家，变了。
想念的，不见了。
看见的，忘记了。
追求的，不懂了。
经历的，模糊了。
想做的，做不了了。
不想做的，都做了。

总会偶尔回来看看 曾经记录着两年的心酸 现在我过的还好 没有太多的时间记录繁忙的生活 只希望 朋友依旧

今天是２００６的最后一天

本来希望和爱的人在一起过完这最后几小时

可是也许他本来就不愿意和我过把

他钟爱着他的游戏

我钟爱着我的电影

就这样陷入了可笑的僵局

我没有想到过

自己的今年最后的日子是这样度过的

和丹哥聊天

他在和他的同学谈论着学术问题

北大研究生

呵呵

真不知道出现在自己身边

可笑的僵局不知道什么时候才能打破

或许也好

可以维持到钟声响起那一时刻

能把我从梦里敲醒

２００７快到

我希望霉运随着２００６消失

现在

随着一个正在创业起步的老板混日子

抓不住爱情的我，每天孤独

今天第一次爱上的男人说有了媳妇

想放烟火的，可不如愿

想去朋友博客却怎么也进不去

想去朋友QQ空间却怎么也进不去

天要绝我是么？

还是想让我和２００６一起消失？

归说今天就是特别

天黑的特别早

我说是啊,不过天天都是这样,天黑的很早,因为阳光总是吝啬的

和一个合租的女孩吃了晚餐.

自己在厨房里弄的,鱼香肉丝还有糖醋白菜

糖醋白菜倒多了醋,所以自己吃的都不习惯,好在加了多些的糖,以至于能入我的口

而合租的女孩显然就有点吃不习惯了,福建人离广东比较近,我也不知道她口味是什么

我们之间没有多余的话

大概各自心里想的根本已经搭不上边了,而且本身对处女座的女生就不感冒

一吃完,我就钻到房间回来上网.

或许每天这样已经习惯,所以第一次觉得每天都是在和陌生人共同进餐

今天去面试了,现在我住市政府边上,那家公司就在政府对面的大楼里

本来不想去的,投递简历时候坚持要做文职,可是面试的看我以前工作的单位经验说为什么不做销售呢

我说不了,我就是刚辞去销售的工作的,他坚持,说下午你就来我们公司看看面试把

回到家想想.反正就在家门口,就去看看把

下午过去,有很多人,大概不下30人面试把,如今竞争果然激烈

那位面试我的主管很面善.面试我的时候还是坚持要我做销售尝试,说刚进去的一个月现在已经做了将近两万了

我笑了,当初我还真是和钱过不去,放弃了那份工作,我花了将近一个月的时间从那坑里爬出来,不能就这么又陷进去了

钱多又怎么样,到时候是谁的还说不定的,就拿爸妈说的,我赚的钱不是我赚的,自从那次住院以后我知道什么才叫真正赚的钱

对着主管,我笑着说这个我不做的,您看您这边啊有文职,他说招满了,但是帮我把简历拿过去叫管理部门的面试我好了

我去了,就招一个人，而且似乎人选已经定了,算了,不是自己的终究不是自己的,虽然说了很多,然后说回去等通知,可是我知道其中的渺茫

几分钟就到家了,发现真的很近,但是却没有适合的职位

想起妈妈说的,不要要求高了,要求高了也要看看自己啊能胜任的,但是我的要求确实不高

现在也很少去招聘会,只是在网上看,也很少去投简历

快过年了,还真的不是很想回家,自己过的不够好

更不想去和哥哥姐姐弟弟妹妹比较

他们嫁得嫁得好,娶的娶的好,我过成这样也不想父母有什么担忧罢了

今天如果不出门

不知道今天已经是冬至夜了

全家团聚的日子,我却还是一个人

很想念大学之前在家的日子,父母,家真的给了我太好的避风港了

以至于到现在我都觉得自己不能真正独立起来

住的小区,在小区里转悠到菜场

人们口里都是今天是冬至夜,要多买点好菜,看着别人真的很羡慕

其实我很喜欢过年,喜欢过年的那种气氛,至少让我觉得有理由得能特别过上一天日子

对于精神层面上生活要求较高的人,对于物质往往是没有感觉的

可以买很贵很贵的东西,也可以很久不买,其实都是看自己高兴罢了

看着忙碌的人们拥挤买菜,我还只是敷衍了事,买了点能填饱肚子的回家了

我只是想象,在家里,妈妈是绝对不会让任何一个节日萧条的,只是少了我,他们难免有失落

或许我真的应该不再流浪了

昨天晚上睡得还不错

今天头没有昨天一样疼了

一大早接了妈妈电话,被关心了好一阵,聊得挺开心

打算今天不能再窝家里了

下午一要出去晃荡几圈

桌上摆着巧克力还有红酒,谁会想到这些似乎浪漫的东西是给我镇痛用的呢

今天在网上碰到LY了,专业的医师

其实是我很想他,自己感觉身体有点支撑不住了就会想起咨询他一下

说了自己的一系列奇怪的病症

他安慰我没有事情,可能还是心理上的障碍

我说我是严重感觉自己脑子里的血管存在问题,怎么会没有事情呢.

他也和我爸爸一样建议我去医院照CT看看

我说我其实很讨厌医生的,他说为什么,他就是个医生

我说医生都是在套用理论给病人治病,至少我不能接受这样的方式

呵呵.或许是真的太讨厌医院了.

他说没事情,有什么病痛还是要说,看看什么方法治疗比较好

医生之中,我看我就信任他了

可我真不想看医生,我不想承认自己有什么病或者什么.

他说我心态真的不对,需要的是心理上的医生.

其实我也知道自己的问题,真的知道,而且我想没有人会比我更清楚我自己的问题了.

我有优点,我在颓废无助的时候我会自我反省,还有什么比这个更好的方法么,我想没有

一会我就叉开了话题说到他玩的游戏或者他的生活,毕竟被人一直剖析或者会使自己和对方产生尴尬

固执的人对别人的忠告只会当作建议,谁叫我们都已经孤独过惯的人了呢

睡觉睡的很模糊

做了很多梦,醒过来的时候还记得很清楚

从床上爬起来看手机,已经12点多了

头剧烈的疼痛着,全身无力

爸爸电话过来问情况,敷衍着说很好

他问我还继续吃药么,我说吃.其实我已经很久没有吃了,那中药的味道实在是让我受不了

或许他感觉我不会定时吃药,就多问了我说没吃吧?我无语.

他就又开始责怪,花了那么多钱配药,你倒好,就不吃,怎么一回事.

但是我听了很爽,因为骂我是关心我,我就是听了很爽,或许是很久没人关心的缘故

最后爸爸叹气说你回来吧,回来带你去照CT,不要脑子里有什么东西,那样就麻烦了.

我不要,我不想再去医院了,也不要这么年轻时候就和上年纪的一样住院吃药.

我还是这样任性地支持着,我越来越痛恨自己

不知道什么时候

像更年期的人一样容易动怒

歇斯底里的无理取闹

只对一个人

我真的很想争脱这样的困境

看了女人那篇文章

她说那天没法面对我

其实事情的结果却是我安慰她

向来都是这样

即使我再怎么压抑

我还是会去安慰别人,特别是女人

总觉得是她的伤痛要比我深得多

况且我们在一起的角色在以前就定了,没法改变

苏州,确实没什么值得我留恋的

我为什么傻得还要留在这里

但是有些事情,自己做出了决定就承担后果

今天白天阳光真的很好

依旧没有出门

只是在阳台上懒洋洋得晒太阳

温暖覆盖在身上

于是就那样睡着

梦里很美

想念妈妈了.虽然早上才通过电话.

中午烧了很多菜,番茄鸡蛋,蒜苗肉丝,水芹.

一个人享用很惬意

或许生活的每个状态都是一种习惯

习惯的初衷是平衡自己心态

我不知道我会安于现状多久

但是阳光真的很温暖

已经一个月了
过的什么日子
可能是人生第二大黑暗的日子
能活着,靠着自我欺骗活着也活了这么久
欺骗父母
欺骗朋友
欺骗任何一个人包括自己
终于发现自己永远无法满足
欲望让人绝望
很久很久没有写东西了
也看了自己以前的文章,发现很久很久不会叙事了
有多少年,曾经是那么孤独地走过
当然或许以后也是
你怎么就是坚强不起来了
因为我真的找不到值得我在乎的东西
真的找不到